Семейная психология

Семейная жизнь после свадьбы
Психическое состояние представителей обоих полов после свадьбы изменяется по-разному. Как показал опрос, в котором приняли участие более 4 тысяч человек, жизнь после свадьбы делает мужскую психику более уязвимой в отличие от женской, которая после замужества, наоборот, укрепляется. Многие женщины после свадьбы даже смогли избавиться от нервных заболеваний, которыми страдали до вступления в брак.

Психологи считают, что объяснить это просто: слабый пол заключает брачный союз, чтобы обрести защиту, чувство уверенности в завтрашнем дне, сильное плечо, на которое можно опереться, а сильный пол, напротив, боится потерять в браке свою свободу, независимость, стремиться избежать лишней ответственности.

А знаете, у кого психика самая здоровая? У тех мужчин и женщин, которые смогли сохранить свой брак на протяжении многих лет и не разочаровались в семейный узах.

Цель исследователей в области брака проста: выявить общие закономерности счастливого союза, чтобы снизить вероятность разводов. Ведь развод - это всегда испытание для человека, а зачастую и настоящий стресс. Конечно, жизнь непредсказуема, все предугадать не сможет ни один даже самый гениальный ученый, но, тем не менее, кто-то может прислушаться к советам специалистов и вынести для себя что-то полезное.

Так вот, исследователи утверждают: если развод неминуемо ожидает пару в будущем, узнать об этом можно еще до того, как молодые переступили порог загса. 13 лет доктор Мари Клементс наблюдала за 100 парами, состоящими в браке, и выяснила, что критерии жизнт после свадьбы, по которым можно судить, насколько будет крепок союз и как долго продляться отношения, действительно существуют! После 13 лет совместной жизни 58% пар признались, что счастливы в браке (хотя трудности в отношениях и возникали, но с успехом были преодолены), 22% оценили свои отношения как неудачные, а 20%, в конце концов, развелись.

В чем же секрет счастливых пар? Оказалось, все очень просто! Счастливые супруги на протяжении семейной жизни прислушиваются к мнению друг друга, заботятся друг о друге, не устают проявлять обоюдное уважение и внимание.

В отличие от людей, которые в браке сохранили понимание и любовь, несчастливые супруги постоянно стремились сказать о своем партнере что-то негативное, обвинить его в том, что брак не удался, переложить на него ответственность за собственные ошибки. Это свидетельствует о том, что между людьми наступило отчуждение и непонимание, с которым они не смогли справиться. Кстати, многие из респондентов признались в том, что и до брака не были высокого мнения о своем избраннике, что от него и не скрывали.

Психологи из Вашингтонского университета заявили, что в 94% случаев могут предсказать, насколько крепким будет брак. По их мнению, все дело в том, как супруги ведут дискуссию, и какие именно слова они используют для выражения собственного мнения.

Исследователей выявили три психологических типа. Первый - «молчуны» - люди, которые всеми силами стараются избегать конфликтов. Второй тип - «спорщики - наоборот, страстно выясняют отношения по малейшему поводу. Третий тип психологи окрестили «консультантами»: они внимательно слушают аргументы друг друга и вместе пытаются найти компромиссное решение.

Если вы и ваш партнер относитесь к одному психологическому типу, значит, у вас все шансы на долгую и счастливую совместную жизнь. Если вы оба «спорщики», «молчуны» или «консультанты», значит, одинаково смотрите на логику ведения дискуссии. Например, известно, что самый конфликтный и взрывоопасный тип «спорщики», легко «воспламеняются», но так же быстро остывают и легко мирятся. А вот если в браке соединяются два человека, которые предпочитают использовать различные методы обмена мнениями (например, «спорщик» и «консультант», «молчун» и «спорщиком»), то в подавляющем большинстве случаев подобная семья распадается.

Вам не стоит отчаиваться, если ваши отношения далеки от идеальных. Практика показывает, что семейная терапия действительно помогает решить супругам многие вопросы, примириться друг с другом, взглянуть на свои отношения с иной точки зрения, и в конечном итоге сохранить брак! А в некоторых случаях можно и вовсе обойтись без услуг семейного психолога. Ведь и научные исследования, и жизненный опыт подтверждают одно: удачный брак строится, прежде всего, на взаимопонимании и уважении друг к другу.


Зачем мужья заставляют жен изменять?
Что толкает мужчину - собственника по природе - на столь неожиданный шаг? Все та же ревность, утверждает доктор медицинских наук, сексолог Сергей Агарков.

Это любовь

Склонение полового партнера к адюльтеру принято называть синдромом провоцируемой измены. Считается, что провокатор испытывает сексуальное возбуждение, фантазируя на эту тему или слушая подробный «репортаж» партнера с места события. Люди с таким необычным поведением - чаще всего мужчины среднего возраста. Как правило, подталкивать супругу к измене они начинают после 5-10 лет брака. Сперва появляются едва заметные робкие намеки, которые затем могут перерасти в прямые уговоры и даже требования заняться любовью с другим мужчиной. Мало того что женщина должна это совершить, так ей еще предстоит в этом отчитаться.

Растерянные жены не знают, что и думать. Некоторые особо любящие и верные начинают даже сочинять несуществующие истории и замечают, что, выслушав их сказки, любимый заметно веселеет. Но стоит уставшей от притворства «Шахерезаде» сознаться в обмане, ее неизбежно ждет гнев мужа, а то и отлучение от супружеского ложа.

Можно подумать, что он равнодушен к жене и использует ее лишь как безличный сексуальный объект, но это не так. Наоборот, ему жизненно необходима именно эта женщина, и он панически боится ее потерять. (Мужчинам вообще больше, чем женщинам, свойственно относиться к любимому человеку как к своей собственности и продолжению самого себя, потому и нездоровая ревность чаще наблюдается у них.) Страх разрыва для такого человека настолько мучителен, что он вольно или невольно вынуждает жену делать то, чего он боится, - просто для того, чтобы снять невыносимое напряжение. Надо отдать ему должное, он использует довольно грамотный психотерапевтический прием - многократное проигрывание пугающей ситуации. Известно, что нет ничего тяжелее страха ожидания, а когда «самое страшное» уже случилось, можно немножко расслабиться. Отсюда и сексуальное вдохновение: возбуждает мужчину не сам факт измены жены, а радость от того, что «полегчало». Теперь ясно, чего лишают мужей-провокаторов жены, упорствующие в своей верности. Хотя сами эти мужья обычно безупречны - зря некоторые подозревают их в попытке «уравновесить» собственную измену.

Классические изменщики как раз ничего «такого» женам не позволяют, а провокациями занимаются те, кто сам почему-либо не может или не хочет изменять.

Виноваты комплексы

Можно сказать, что синдром провоцируемой измены - разновидность психологического мазохизма, но мазохизм этот носит вторичный характер. В основе его лежит глубокий комплекс неполноценности и чрезмерная неуверенность в себе. Это относится ко всем патологическим ревнивцам в целом и к провокаторам измены в частности. (Независимый и уверенный в себе человек самодостаточен и уж тем более не нуждается в том, чтобы представлять себя обманутым или смаковать свои переживания, если это произошло на самом деле.) Однако интересно, что на сексуальной функции психологические проблемы обычно не отражаются, какими бы комплексами ревнивец ни страдал. Более того, его сексуальные дарования могут быть намного выше, чем у его соперников, но уверенности это ему почему-то не добавляет.

Ревнивец с идеями и без

Формы ревности могут быть самыми разнообразными - от мягких до бредовых. В целом ревнивых мужей можно разделить на три вида, между которыми, правда, не всегда можно провести четкую границу:

- ревнивец обыкновенный (нормальный человек с ревнивым характером);

- ревнивец со сверхценными идеями ревности (уже не совсем нормальный);

- ревнивец сумасшедший (человек, страдающий бредом ревности).

Обыкновенные ревнивцы, как правило, недостаточно ревнивы, для того чтобы требовать от жены измены, - они скорее будут свою половинку, наоборот, «держать и не пущать». С возрастом такие иногда успокаиваются. Провокаторы относятся либо ко второму, либо к третьему виду. Разница между представителями этих видов в том, что у далеко зашедшего в своей ревности, но не сумасшедшего ревнивца подозрения еще как-то сообразуются с реальностью, а у сумасшедшего - нет. Если полусумасшедшего еще можно в чем-то убедить хотя бы на время, то в случае бреда ревности уверенность в неверности парт­нера настолько непоколебима, что любые клятвы ее только подогревают. Тогда мы имеем дело с непредсказуемым маньяком (основная часть так называемых убийств из ревности совершается ревнивцами именно этого типа).

Чего бояться?

К счастью, среди ревнивых мужей намного чаще попадаются просто сильно закомплексованные люди, чем сумасшедшие. Но поскольку болезнь может развиваться постепенно, неплохо бы знать, что в поведении человека должно вас насторожить. Итак, вот опасные признаки: любые словесные угрозы («Убью!» и т. п.);любое насилие в любой форме;подготовка оружия;выстраивание сценариев жизни по образцам художественной литературы.

Все это говорит о психическом нездоровье. С таким человеком шутки плохи. Ему никак не угодишь, изменяй не изменяй. Он может самолично устроить вам свидание с другим, а потом ворваться в комнату с криком «Попалась!» и с топором в руке.

Если до бреда еще не дошло, но ревность развивается по нарастающей - это сигнал для срочного обращения к специалисту.

Что делать?

Если (боже упаси!) вы поняли, что рядом с вами опасный безумец, - бегите без оглядки. (Правда, как-то не верится, что в безумца может превратиться супруг, который все предыдущие годы совместной жизни был нормальным.)

Если же в один прекрасный день любимый муж огорошивает вас вопросом «А не хочешь ли ты попробовать с кем-нибудь еще?», пугаться не стоит. Почему бы об этом и не поговорить? Вообще к теме измены лучше относиться с иронией. Уважение свободы другого и готовность в случае чего понять и простить - признак здоровья и зрелости супружеских отношений. После настоятельной просьбы мужа изменить ему с другим можно высказать свои чувства прямо и откровенно, подчеркнув, что сами вы этого не хотите (если не хотите), но готовы это сделать ради него, если он попросит вас об этом в письменной форме - чтобы потом было на что сослаться. Такая обезоруживающая прямота может подействовать. Но если вы ощущаете здесь серьезную проблему, лучше обратиться к специалисту, потому что такая ситуация угрожает браку значительно сильнее, чем импотенция мужа или отсутствие оргазма у жены.


Нужна ли современной семье иерархия?
Брак - это тайна. Даже неверующие люди вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. Каково высшее предназначение брака? Почему современные семьи так непрочны? Что мешает любящим людям быть счастливыми?

Об этом рассказывает семейный психолог Людмилой Ермаковой.

В нашей жизни все устроено так, что мы любую свою задачу можем выполнить только во взаимодействии с кем-то другим. Каждому человеку всегда необходим другой человек. Человек, на которого я мог бы опереться, которому могу доверять. Человек, который разделяет ответственность за меня и за то, что со мной произойдет.

Современные молодые люди часто думают, что люди соединяются в браке, чтобы постоянно испытывать очень яркие сексуальные ощущения. Значение физиологической стороны брака сегодня неоправданно преувеличивается. Это имеет много отрицательных последствий для будущей семьи.

Одним из отдаленных следствий таких заблуждений является то, что кто-то из супругов, чаще всего женщина, через регламентацию сексуальной жизни начинает добиваться от супруга привилегий и выгод. Это очень хорошо описано в книге Эрика Берна «Супружеские игры». С помощью этого инструмента женщина начинает менять семейную иерархию. Если в какой-то момент она может сказать мужу «нет», муж становится от неё зависимым, а она в этом вопросе - главной. А потом начинает главенствовать и в других вопросах.

- С какого момента начинается семья? Является ли «гражданский брак» семьей?

Семья подразумевает высокую степень доверия. Мой муж или моя жена - тот человек, на которого я могу положиться. Когда же мы начинаем жить в «гражданском браке», это очередная проба, как проба в фильмах: одного актера попробуют, другого актера попробуют, третьего актера попробуют... И нет в таких отношениях той степени доверия, когда человек полностью раскрывается перед другим человеком.

- Некоторые люди, которые живут в гражданском браке, говорят, что счастливо живут так уже 5-10 лет и задают вопрос: «Что бы изменил для нас штамп в паспорте?»

Знаете, они только говорят, что спокойны и счастливы. Элемент тревоги постоянно присутствует. Я, как психолог, это могу свидетельствовать. В психологии хорошо изучен феномен «незавершенного действия». В «гражданском браке» нет эффекта завершения. Нет завершения, и тревога растет. Особенно она растет у женщины с возрастом, потому что и внешность меняется, мужчина начинает смотреть на молодых девушек. Почему так происходит? Просто тело у нас стареет, а душа-то остается молодая. Себя мужчина не всегда наблюдает в зеркале, но видит, что жена вроде уже состарилась, а себя он старым не чувствует.

В «гражданском браке» у женщины растет состояние тревоги, а у мужчины - состояние этакой молодецкой безответственности. В течение всего срока «гражданского брака», он - «жених на выданье», а не муж.

В то же время «гражданский брак» часто кажется более гармоничным именно из-за того, что женщины в нем все-таки не разворачивают свои негативные эмоции в полную силу, а вынужденно притормаживают себя. Современные мужчины предпочитают «гражданский брак», потому что женщины в нем ведут себя более сдержанно. В гражданском браке женщина редко бывает «генералом».

- Есть люди, которые не стремятся к браку. А есть другая крайность - идеализировать брак и представлять его как некое безоблачное счастье. Не случайно многие фильмы заканчиваются свадьбой. Поженились, значит, все будет хорошо.

У меня консультируются молодые пары, у которых есть все для счастья - молодость, здоровье, квартира, машина, дача, деньги. Но как они проводят свою жизнь? Работают или учатся, потом приходят домой, ложатся на диван, смотрят телевизор, заказывают пиццу. Так проходит месяц, полгода, год. В конце концов, они уже и на пиццу смотреть не могут, и друг на друга, и телевизор надоедает, все надоедает. Им хочется перемен. И все рушится. Они приходят к психологу: «Что делать?»

Здесь уместно вспомнить формулу Суворова: «Тяжело в учении, легко в бою». На самом деле, семья - это очень много физической работы для женщины. Сейчас наших девочек воспитывают так: английская или французская школа, балет, музыкальная школа и т.д. Идет интеллектуализация женщины, а вспомните воспитание наших дворянок или великих княжон. Они умели делать всё. Жили очень скромно, шили, вязали, кружева плели. В институтах благородных девиц, где воспитывали наших дворяночек, уделяли очень много внимания бытовой стороне семейной жизни - умению вести домашнее хозяйство, планировать семейный бюджет, готовить, шить, вязать и т.д.

Сейчас же происходит то, что недавно наблюдалось только у приютских детей, детей из интернатов и детских домов - выпустили ребенка из детского дома, а он не умеет ни чай заварить, ни макароны сварить, ни пельмени.

Девочек надо учить вести домашнее хозяйство. Девушка, выходя замуж в 19 или 25 лет, не должна впервые в жизни подходить к кастрюле. Сварить кашу, приготовить суп, испечь пироги и даже хлеб, убрать комнату, вымыть полы - это должно быть на уровне автоматизма, как у суворовских солдат. Тогда в 19-25 лет она не будет только начинать учиться готовить и убирать, стирать. Это же равносильно тому, что в 19-25 лет человек начнет учиться ходить. Да еще у нее установка такая от родителей, что заниматься английским языком - это хорошо, а вот готовить, стирать, убирать - это грязно, недостойно, и никому не нужно.

Важнейшее предназначение женщины - быть хозяйкой. Когда она сама готовит пищу, да если еще и с мирным духом (молитвой) - то все сыты и довольны, и дети растут радостными, и муж спокоен, и в семье - мир. Поэтому и надо у девочек поощрять тягу к домашним делам буквально с самого раннего возраста, когда она просит: «Дай, я помою!», «Дай, я уберу!», «Дай, я сделаю!». Пусть у нее неумело получается, можно потом что-то поправить за ней, доделать. Тогда к 14-15 годам она сможет и маму в некоторых делах заменить.

- Что делает семью более счастливой, а что - менее?

Как правило, в нынешней более-менее устоявшейся семье женщина - «генерал», и ей кажется, что она держит все семейные процессы под контролем. Но это очень опасное заблуждение. Ошибки в семейной конструкции чреваты внезапными обрушениями.

В фильме «Кубанские казаки» есть очень красивый эпизод. Председатели колхозов участвуют в скачках. Вперед вырываются двое - мужчина и женщина. Они молоды, красивы и втайне любят друг друга, несмотря на постоянные производственные конфликты. Женщина (ее играет Марина Ладынина) легко и явно лидирует, но буквально за несколько метров до финиша придерживает свою лошадь, отдавая первенство любимому мужчине, а сама приходит второй.

Это пример женской мудрости. Женщина во всем должна идти за мужчиной, а не мчаться впереди него, только тогда она и реализует себя как женщина. Чтобы в доме был покой и счастье, жена должна держать себя в состоянии мира и покоя.

- Можно ли побороть эгоизм, который часто процветает в семейных отношениях?

Когда мы живем вдвоем, мы всегда чем-то жертвуем. Когда женщина уделяет большую часть своего времени домашним, вроде бы неблагодарным делам, на самом деле все окупается сторицей - дети растут хорошие, здоровые, муж доволен, семья счастлива. Она жертвует свое время - кастрюлям, мытью пола, уборке. Хотя при этом она в чем-то профессионал, хороший специалист. Но сейчас, с появлением Интернета, есть возможность реализовывать себя почти в любой сфере.

Со стороны мужчины жертвенность тоже есть. Наши мальчики, воспитанные женщинами без мужского влияния, очень эмоциональны и стремятся к гедонизму, к эмоциональной точке счастья и радости. А на самом деле, как сказал Шота Руставели, «кто отдал - тому прибудет, кто не отдал - потерял». Счастье - семейное, прежде всего - заключается в том, чтобы отдавать.

- Почему не устарела сегодня заповедь о том, что муж - глава семьи? В каком смысле он является главой?

Можно сказать о двух противоположных устремлениях в мире - это порядок и хаос. Порядок строго иерархичен. Все начинает выстраиваться от того, как ты живешь и воспитываешь своих детей, и как относишься к жизни. Если все это выстраивается правильно, то выстраивается вся твоя жизнь. Фактически она идет как будто по невидимым, кем-то проложенным рельсам. Идет правильно и размеренно. Иногда, можно соскочить с этих рельсов, но с помощью каких-то усилий вернуться назад и все будет нормально. Если жизнь хаотизирована, то ничего хорошего не получается.

Всегда есть кто-то более главный и кто-то менее главный. Возьмем психофизиологические характеристики женщины и мужчины. Мужчина - это прежде всего ум («рацио»), голова. Не просто так говорят: «муж - глава семьи», «мужчина - это каменная стена», а женщина - это огромный кладезь эмоций. Не могут эмоции вести нас по жизни, потому что эмоции ошибаются. Эмоции ситуативны, сиюминутны. Мы знаем, как тяжело бывает работать с женщинами - руководителями, потому что часто значимые решения ими принимаются под влиянием эмоциональных предпочтений, с которыми они не всегда способны справиться, да и не считают нужным это делать.

Счастье - это поиск и нахождение своей части в жизни, своей задачи, своего предназначения, и своего места в этой иерархической жизненной структуре. Это понимание того, что, например, женщине есть смысл подчиняться главенству мужчины, а мужчине - ответственно и с любовью относиться к своей половине. Счастье строится на взаимопонимании и часто - компромиссах. Относиться к жизни эгоистично - очень опасно...


После свадьбы: мужские разочарования
Почему совместная жизнь разочаровывает супругов? Почему люди, которые любят друг друга, ссорятся до рукоприкладства и проклинают тот день, когда познакомились? Что же такого узнают друг о друге люди, когда начинают жить вместе? В данной статье идет речь о самых главных мужских постсвадебных разочарованиях.

Казалось бы: люди встречаются, проводят друг с другом время, они счастливы и им хочется быть вместе всегда. Далее путь вполне стандартен: либо совместная жизнь в гражданском браке, либо сразу под венец.

В любом случае, при совместном проживании вдруг начинают происходить довольно странные вещи: вроде бы вы знали человека "от и до", а теперь вдруг обнаруживаете, что дома он выглядит и ведет себя совершенно иначе, чем на свиданиях. Галантный кавалер превращается... в обычного мужчину, который иногда бывает небритым и обутым в стоптанные тапочки...

А ведь мужчины, как оказалось, после начала совместной жизни тоже испытывают разочарования в своей избраннице. Наш автор-мужчина рассказывает о самых распространенных из них.

Мужские надежды

Все будет еще лучше. На это в равной степени надеются и мужчина, и женщина. И неважно, какие по счету эти отношения: первые, вторые, десятые. Каждая новая влюбленность дарит новую надежду на то, что она перерастет в настоящую любовь - чувство, когда ты счастлив от того, что даешь человеку, а не получаешь от него.

«Я для нее - царь и бог». Мужчина самоутверждается путем покорения женщин. Он - охотник, и остается им всегда. Просто «жертвы» разные. В детстве он показывает свою силу другим мальчикам, чтобы понравиться таким образом девочкам. В юношестве и в студенческие годы он начинает активно ухаживать за представительницами слабого пола, всячески пытаясь выделиться на фоне остальных претендентов на сердце избранницы. Завоевав и «поигравшись» с одной девушкой, он теряет к ней интерес и ищет другую. Задача девушки - сделать так, чтобы она была ему всегда интересной. Если у нее это получилось, то взрослый мужчина все равно не теряет свой инстинкт охотника. Он зарабатывает деньги, обеспечивает семью, воспитывает ребенка, удовлетворяет женщину - показывает, что без него она не сможет прожить.

Ни одна женщина не сравнится с ее красотой. Мужчина будет жить только с идеальной в его понимании женщиной. Это будет или идеальная красотка, или идеальная домохозяйка, или же она будет позволять ему все, что он хочет. Иными словами, с этой женщиной никто не сравнится, и с ней мужчине будет безумно комфортно.

Вместе мы будем единым целым. Да, мужчины так же, как и женщины, надеются, что их выбор - вторая половинка - заполнит душевную пустоту, и они вместе будут наслаждаться друг другом всю жизнь. Без ссор и конфликтов.

Притирка характеров

Злополучная притирка характеров начинается с первой минуты совместной жизни и касается, к сожалению, сугубо бытовых условий. Начиная с того, из каких чашек пить чай, и заканчивая расположением тапочек в спальне.

Однако первое, что с прискорбием узнает о своей любимой мужчина с началом совместной жизни - что, как говорил товарищ Сухов в «Белом солнце пустыни», «Женщина - она тоже человек!». А, значит, у нее свои, порой несовместимые с его, желания, взгляды на те или иные вещи, привычки. Значит, она иногда может не принять душ перед сном, не помыть голову, ходить дома в мятой футболке, в общем - быть «не принцессой».

Разумеется, образ самого светлого и нежного существа на планете при этом меркнет, и приходится опускаться с небес на землю и мириться с серыми буднями.

Капризы. Второе мужское разочарование - его женщина оказалась чрезвычайно капризной. Это раньше она вроде бы была довольна тем малым, что он ей давал, и она ничего от него не требовала. Сейчас ей всего этого мало, она постоянно хочет чего-то нового, и мужчине это порядком надоедает. Он задается вопросом: где та милая и неприхотливая девушка, которую он полюбил?

Кроме всего прочего, его женщина еще и постоянно чем-то недовольна. Все ей не нравится: бардак на его рабочем столе, разбросанная по комнате одежда, хождение по квартире в семейных трусах, опаздывание домой с работы, необходимость напоминать ему о дне рождения ее мамы и пр.

Да, он пытается, несмотря на все эти разочарования, с надеждой смотреть в будущее, но в один прекрасный день мужчина понимает, что все равно не будет главным в жизни женщины. И одно дело, если у них есть ребенок, и он, понятное дело, будет главным. Но при отсутствии детей для нее на первом месте всегда будет мама. Затем подруги, и только где-то там, в середине списка, будет муж. Логика здесь такова: мама - она одна и единственная, а хороших подруг еще надо поискать.

Рано или поздно иллюзии мужчины о своем исключительном положении в жизни этой женщины растают, и он увидит горькую правду жизни.

Конечный итог мужских разочарований - понимание того, что есть женщины лучше, и, может, стоит поискать спутницу поидеальнее? Ведь попытки исправить другого человека - дело бесперспективное. Разумеется, можно успокоиться, довольствоваться тем, что есть, и смотреть на то, как быт окончательно съедает романтику, и искать утешение на стороне. Но где гарантия того, что следующая женщина не превратится из принцессы в золушку?

Уйти или жениться?

И если в случае просто совместной жизни расставание кажется вполне приемлемым итогом, то вот в браке (а особенно в том случае, когда имеются совместные дети) это вряд ли правильный выход. Правда, это уже тема совсем другого разговора.

Итак, есть ли разница в женском поведении, а, соответственно, и мужском разочаровании? Есть, и она более чем очевидна.

Встречаясь с мужчиной, женщина не показывает свою сущность, боясь его спугнуть.

В то же время, живя с ним без сдерживающего элемента в виде штампа в паспорте, она не будет расслабляться и быть собой в полной мере. Так что первопричина мужских разочарований - в изначальном поведении женщины. Чтобы соблазнить мужчину, она становится для него идеальной, создает образ самой лучшей, самой понимающей женщины. И именно в этот образ он влюбляется и верит, что это не просто образ, а это и есть она - его любовь. И понимание этого заблуждения, которое неизбежно приходит со временем, и есть самое главное мужское разочарование.

 
Яндекс.Метрика