Житейские будни Часть 1

Секреты семейного счастья
Мы так увлечены модными кумирами сегодняшнего дня, что совершенно забываем о том, что и раньше жили люди. Они жили вовсе не хуже, а в некоторых моментах, даже лучше нас. Прошлое кажется не таким недоброжелательным, не так наполнено насилием и враждой. Не обходилось, конечно, без предательства и даже войн, но как удивительно складывались их семейные отношения.

Последняя русская императрица Александра Фёдоровна вела удивительный дневник. В него она вносила как свои мысли, так и выписки. Но всё это касалось любви, семьи и детей. И если бы сегодня, современная женщина взглянула бы на эти строки, то множество семей жило бы мирно и дружно. Попробуем поучиться жить счастливо в любви у прошлого - изучим секреты семейного счастья.

1. Важный элемент семейной жизни - это отношение любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

2. Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы уступить, и извинится.

3. Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что женщина, выходя замуж, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берёт себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые её связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил её стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле слова всё отдаёт своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент - принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять её, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

4. Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера. Хорошая жена - это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: её голос для него -сладчайшая музыка, её улыбка освещает ему день, её поцелуй - страж его верности, её руки - бальзам для здоровья и всей его жизни, её трудолюбие - залог его багосостояния, её экономность - его самый надёжный управляющий, её губы - лучший его советник, её грудь - самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а её молитвы - его адвокат перед Господом.

5. Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живёт для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорблённой, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных своих интересов, так и для восстановления мира и счастья в её доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия. Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На её недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие её черты.

Весь дневник императрицы переполнен ценнейшими советами для семьи и женщины в отдельном. И если бы мы вели себя именно так, то думаю, счастливых браков было бы гораздо больше. Женщина должна помогать мужчине - это её миссия. Не быть его приложением, как кто-то успел подумать, она должна помогать ему, что бы он мог помогать ей. В этом и заключается совместное счастье. А как может мужчина желать помочь женщине, или принять помощь от той, которой он не доверяет? Которая при любом скандале пойдёт и расскажет всё своим подругам? Мужчины скрытны по своей природе. Это они про «девочек» могут посплетничать, а про жену никогда. И чтобы мужчина кому-то начал жаловаться на свою супругу - его нужно сильно прижать. Загнать в угол, буквально.

Эти советы предназначены для тех, кто умеет слышать. Открыть своё сердце мужу раз и навсегда, и быть ему поддержкой всю жизнь, ни разу не предав его. Тогда будут счастливы дети и ми сами. Вы наверняка слышали, как мужчина после свадьбы, через годы начинает портиться. Может пить, бить жену, не содержать семью. Думаю это вызвано тем, что женщина задавила его собой. Она не была ему поддержкой, а была его судьёй. Она судила его за любой промах, и никогда не давала помощи. Вот так мужчины и находят выход их сложных ситуаций. Ведь все мы, даже если брак по расчету, создаём свою семью, для того, что бы в ней быть счастливыми. И для этого нужно стараться. Когда Вам станет тяжело на «семейном поле», перечитайте эти советы императрицы и возможно в них, Вы сможете найти ответы на трудные задачи.


Рецепты счастья или почему распадаются браки
Кажется, только-только звучал марш Мендельсона, повсюду разносились крики "Горько!" и молодожены самозабвенно целовались, растворившись в собственном счастье, а сегодня… А сегодня они уже не молодожены, а обиженные друг на друга и на весь мир супруги на грани развода. Так, что же это: банальность серых будней или неумение и нежелание понять и принять друг друга?

Психологи утверждают, что строить семейные отношения - это искусство, которому необходимо учиться, порой переступая себя и отодвигая на второй план собственный эгоизм. Необходимо помнить, что в семейной жизни не все всегда гладко, что бывают как подъемы, так и спады. И нужно быть готовым к сложным и порой конфликтным ситуациям, возникающим в повседневной жизни.

Наиболее критическое событие в жизни супружеской пары - рождение ребенка. Это происходит не только потому, что в "паре" есть место двоим, а никак не троим. Ведь еще необходимо примириться с тем, что твой партнер из любовника превратился в родителя. Старая мудрость о том, что рождение ребенка способно примирить плохо живущую пару всего лишь миф. Рождение ребенка - это зарождение новых семейных отношений, переоценка существующих ценностей и перестановка раритетов. Оба супруга не должны забывать, что ребенок - живое воплощение их любви, а не "камень раздора".

Супружеская измена - причина, которая довольно часто ведет к разводу. Обстоятельства, способствующие супружеской измене: знакомство с человеком, с которым возникает взаимопонимание, недостающее в браке, совместная деятельность, общие интересы, наличие большого количества свободного времени и т. д. При измене важно выяснить для себя, что именно толкнуло Вас на это, насколько это серьезно и действительно ли измена станет причиной Вашего развода. Как ни странно, две трети супружеских союзов, в которых один из партнеров искал или ищет приключений на стороне, тем не менее не распадаются.

Ссора вряд ли может стать причиной развода. Но постоянные, изнуряющие обоих партнеров ссоры вполне могут привести к разрыву. Причина ссоры не влияет на продолжительность брака. Но в запале можно наговорить друг другу много грубых обидных слов, которые в последующем дадут трещину Вашему браку. Главное - не из-за чего ссориться, а как это делать. Ссориться тоже надо уметь.

Как же избежать развода и сохранить свой брак? Конечно, универсальных рецептов счастья не существует. Но все же, если Вы хотите продлить свой медовый месяц, прислушайтесь к некоторым советам:

  1. Умейте сдерживаться. В любом конфликте есть грань, переступать которую ни в коем случае не следует. Не надо выносить никаких окончательных суждений и ворошить старые обиды. Если Вы поругались, это еще не значит, что пришла пора расставаться. Разводятся, когда чувствуют, что уже не в состоянии выносить само присутствие прежде близкого человека.
  2. Остерегайтесь абсолютной откровенности в отношениях, храните какую-то частичку своего внутреннего мира при себе. Панибратство убивает любовь и супружество.
  3. В любви бывают периоды аварий. Возможно, день, а то и месяц Вы будете чувствовать, что больше не любите свою вторую половину. Но вполне достаточно бывает иногда уехать в отпуск или сходить вместе в гости, где Ваш партнер окажется блестящим собеседником или прекрасным танцором, и Вы влюбитесь в него.
  4. Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не надоесть друг другу. Разрешите своему партнеру почувствовать себя свободным какое-то время. Это небольшая разлука внесет новые эмоции и ощущения в Ваш союз.
  5. Не подсчитывайте, сколько раз в месяц Вы занимались любовью, не сравнивайте с прошлым. Бывают моменты, когда этого совсем не хочется, и это тоже следует принимать как должное. Всегда нужно продумывать свои действия немного вперед и не зацикливаться на деталях и тогда все вернется.

Ваш брак в Ваших руках. Наберитесь терпения, наполните сердце любовью и бережно возводите хрупкие стены Вашего домашнего очага, чтобы Ваш брак стал крепким и надежным домом, а не размытым замком на песке.


Слишком дружная семья
Он поцеловал вас, вы сказали “Да!” — и вся ваша жизнь безвозвратно переменилась. Вы счастливы, вы вместе, вы теперь часть чего-то большего, чем просто сексуально озабоченные парень плюс девчонка. Вы — семья! Но очень часто вы при этом даже не подозреваете, что одновременно вы становитесь еще и частью другой семьи. Иногда это родственники вновь обретенного мужа, иногда — ваши собственные родственники. Ситуация, когда взаимная неприязнь вспыхивает сразу и навсегда, - достаточно распространенная, печальная, но все же определенная. Однако, оказывается, и родственная привязанность способна приносить неприятности.

Даже в самом лучшем, самом удачном случае либо вы сами, либо ваш муж приходит в большую (родители, дедушки-бабушки, братья-сестры, дядьки-тетки, племянники, их жены-мужья и отпрыски) дружную семью со сложившимися традициями и устоявшимися порядками. Их много — вы одна; они знают друг друга десятилетиями, часто с пеленок в полном смысле этого слова — вы прекрасная незнакомка. Понятно, что им кажется совершенно естественным, что это именно вы должны приспособиться к новым условиям жизни.

У одной моей одноклассницы с приходом теплой погоды начинаются мучения под названием “пикник”. Вся семья мужа десятилетиями выезжает по выходным за город – с шашлыками, кострами, песнями, рыбалкой, чисткой зубов ледяной водой из родника. Всю зиму и всю весну они живут превкушениями первого выезда “на природу”. Это целый ритуал – на трех машинах, со всеми детьми (даже детсадовской мелюзгой), с багажниками, забитыми едой…

И только моя одноклассница чувствует себя чужой на этом празднике жизни. У нее аллергия на пыльцу сразу трех самых распространенных полевых растений, а от укусов комаров вздуваются огромные болезненные волдыри, которые обычно становятся объектом веселого подшучивания всей семьи и коллег на работе в течение ближайшей недели – до следующего пикника. К тому же после пяти лет таких мучений она до сих пор стесняется “бегать в кустики” по естественной надобности. Она пробовала оставаться дома, но вернувшийся после пикникового уик-энда муж сразу становился каким-то отдалившимся. Вся семья с восторгом обсуждала подробности очередного падения дяди Васи в ручей в погоне за особо крупным окуньком или особо удавшуюся уху.

Другая не менее распространенная ситуация – когда большая семья пытается (иногда даже неосознанно) установить свои правила поведения в вашей маленькой семье. Свекровь – милейшая женщина, которая вырастила троих прекрасных сыновей, – совершенно уверена, что ваш сын (а ее, соответственно, внук) не проживет без обязательной калорийной глазуньи на завтрак и стакана горячего молока на ночь, потому что именно так питались ее собственные дети. Иногда семейные отношения завязываются в еще более тугой узел, потому что ваша мама при этом абсолютно уверена, что панацеей для выращивания здорового ребенка может быть только овсянка на завтрак и кефир на сон грядущий.

То, что ваша маленькая “ячейка общества” – лишь часть чего-то большего и давно устоявшегося, приносит и другие проблемы. Например, свои собственные планы вам чаще всего приходится корректировать в зависимости от планов “большой” семьи. Вместо прополки сорняков на своем огороде вы вынуждены отправляться ремонтировать квартиру старшему брату, а давно запланированный поход в театр внезапно отменяется, потому что именно в этот день у сына троюродной сестры проходит выпускной вечер. И веселая вечеринка ваших коллег по работе проходит без вас, потому что Новый год – семейный праздник, и его принято отмечать в семье. И ваш день рождения из тихого романтического ужина при свечах может превратиться в шумное торжество с двумя десятками гостей, после которого в голову лезут только мысли о горах грязной посуды и пустом холодильнике…

Собственно говоря, придумано не так много способов решения этой неожиданной проблемы. Во-первых, вы можете раз и навсегда сказать категорическое “Нет!”, оградив хрупкий мир своей семьи от внешнего, даже очень дружеского, воздействия. Правда, при этом надо обязательно учесть, что равноудаленными должны быть родственники с обеих сторон и правила отдельного бытия должны быть установлены одинаковыми для всех. Ну, и надо быть готовой к тому, что ваш муж, не один десяток лет проживший по правилам другой семьи, все же не пожелает ради вашего спокойствия и удовольствия отказаться от этого полностью. Таким образом, в вашей семье все равно оказывается потенциальный источник конфликтов, который однажды может вдруг сработать.

Противоположная ситуация – полностью смириться и сдаться на милость победителя, правильно рассудив, что худой мир лучше доброй ссоры, а родня вас подстраивает под себя не со зла, а только из самых лучших побуждений. Правда, такая позиция рано или поздно может привести к тому, что у вас выработается комплекс страдалицы, и многие действительно интересные и добрые семейные мероприятия все равно вами будут восприниматься как неприятная обуза. И это неизбежно будет накладывать отпечаток на ваши взаимоотношения с мужем и детьми, которые, увы, тоже могут однажды отдать предпочтение правилам “большой” семьи, а не вашим собственным правилам.

Оптимальным вариантом, конечно же, была бы откровенная договоренность о разделе, скажем так, сфер влияния. Скажем, вы признаете, что Новый год как самый семейный праздник будете проводить с родными, но тогда они ничего не должны иметь против рождественской вечеринки на работе, куда вы приглашены вместе с мужем. И запланированные вами заранее дела не должны ломаться из-за планов родственников, хотя вы при этом никоим образом не отказываетесь от участия в общих делах. Более того, в этом можно даже найти определенную пользу: если дружная семья в три дня закончила совместными усилиями огромный ремонт в трехкомнатной квартире старшего брата, то уж вашу двухкомнатную все вместе сделают и вовсе за сутки.

И в любом случае, ни в коем случае нельзя настраивать против родственников ни мужа, ни своих детей, бросая злые реплики и закатывая истерики. Опыт показывает, что проблемы это не решает, но в то же время восстанавливает против вас и членов вашей собственной “маленькой” семьи.

Автор: Ольга Покровская


Счастье после свадьбы
Швейцарские социологи решили выяснить, сколько длится счастье молодоженов и делает ли брак людей по-настоящему счастливыми. Выяснилось, что супружеское блаженство после бракосочетания длится всего год. Затем супругов ждет лишь небольшая вспышка чувств между третьей и пятой годовщиной и совсем легкий всплеск на 7-й год совместной жизни.

В Швейцарии социологи Цюрихского университета наблюдали за поведением 15 тысяч добровольцев из Германии. Ученые пытались выяснить: брак делает людей счастливыми или это счастье толкает людей к браку? В ходе эксперимента выяснилось, что семейное блаженство длится всего год после бракосочетания. Все остальное время атмосфера в молодой семье становится все более напряженной. Исключение составляет всплеск чувств, наблюдаемый между третьим и пятым годами после бракосочетания.

Счастье в браке

Несмотря на столь нерадостную перспективу супружеской жизни, исследователи утверждают, что люди семейные в целом гораздо более счастливы, чем одиночки. Эксперты отмечают, что счастье строится на «взаимовыгодном обмене», которому подвержены супруги, сообщает BBC. Автор доклада доктор Алоиз Штутцер уверен, что «супруги ожидают некоей награды в виде любви партнера, благодарности и признания, а также безопасности и материальных поощрений». «И еще семейная жизнь предоставляет человеку определенную, пусть и примитивную, страховку против неблагоприятных жизненных ситуаций», – говорит он.

В течение первого года совместной жизни средний уровень удовлетворения жизнью у участников эксперимента составлял 7,6 балла из 10 возможных; на второй год – 7,4. Впоследствии тенденция продолжается – до четвертого и пятого годов, когда наблюдается некоторая «ремиссия счастья». Затем показатель удовлетворенности подпрыгивает снова лишь один раз – на 7-м году. А к 10-му году пары лишь слегка более счастливы, чем до того, как связали себя узами брака.

Кстати, американские эксперты из Centers for Disease Control and Prevention констатируют: 43% браков распадаются спустя 15 лет совместной жизни. Что касается России, то, по данным Госкомстата за 2002 год, число разводов в нашей стране превысило число браков на 26%. Основная доля разводов приходится на браки длительностью от 5 до 20 лет.

Падение уровня счастья после первого года некоторые исследователи объясняют тем, что в первые месяцы после свадьбы молодые воспринимают преимущества совместной жизни как нечто само собой разумеющееся, а затем эйфория начинает сходить на нет. Другие полагают, что собака может быть зарыта в проблемах финансового порядка или в нелегких реалиях воспитания новорожденных детей.

Молчание – золото

Залогом гармоничной семьи являются не общие для супругов ценности, а совместимость характеров. В свою очередь американские психологи провели свое исследование с целью выяснить формулу счастливого брака. В рамках исследования, продолжавшегося несколько лет, ученые наблюдали 291 пару молодоженов. Выяснилось, что залогом гармоничной семьи являются не общие для супругов ценности, а совместимость характеров.

«Нередко люди сближаются с теми, кто разделяет их религиозные и политические взгляды, часто это заканчивается свадьбой», – отмечают исследователи университета Айовы. Наиболее гармонично в браке чувствовали себя те, у кого совпадали многие черты характера, сообщает MIGnews. «Разница в подходах к решению ежедневных проблем является поводом к конфликтам», – отметили исследователи.

Кристин Нортхэм из общества Relate, крупнейшего в Великобритании консультанта по вопросам отношений и брака, выяснила причину нарастающей дисгармонии в супружеских отношениях. По ее мнению, люди изначально воспринимают брак как романтическое приключение, а не как рабочие отношения.

Более счастливыми в ходе эксперимента оказывались пары, в которых обязанности были четко разделены. Например, один супруг зарабатывает деньги, другой присматривает за детьми. «Потенциальное, как и реальное разделение труда, похоже, привносит удовлетворение в семью, особенно женщинам и тем семьям, в которых подрастает пополнение», – заключают авторы эксперимента.
Немаловажное значение в супружеской жизни имеет умение молчать. Американский психолог Алан Берджестл в ходе исследования пришел к выводу, что самые прочные брачные узы связывают людей, которые разговаривают друг с другом не более 30 минут в сутки. Исключение делается только для молодоженов в первые романтические год-два супружеской жизни.

Кроме того, психологи советуют серьезно отнестись к такому показателю, как период ухаживания. Оказывается, чтобы жить счастливо, необходимо встречаться с будущим партнером полтора года и только после этого отправляться под венец.


Свадьба позади. Что после?
Кажется, только-только звучал марш Мендельсона, повсюду разносились крики "Горько!" и молодожены самозабвенно целовались, растворившись в собственном счастье, а сегодня… А сегодня они уже не молодожены, а обиженные друг на друга и на весь мир супруги на грани развода. Так, что же это: банальность серых будней или неумение и нежелание понять и принять друг друга? Психологи утверждают, что строить семейные отношения - это искусство, которому надо учится.

Итак, это случилось. Вы - муж и жена, безумно влюбленные и счастливые. Конечно, вы достаточно разумны, опытны, закалены жизнью, знаете, что повседневность придет и к вам, но полностью принимать ее не хотите. Под впечатлением прошедшей свадьбы вы твердо убеждены, что у вас все будет по-другому: прекраснее, лучше, все осуществится, и взаимопонимания будет больше, чем у других пар.

Но свадьба позади, и вы уже не жених и невеста - настало время расставаться с розовыми очками.

Все новое и неизвестное всегда привлекательно, особенно если говорить о том, что у вас началась абсолютно новая, уже семейная жизнь. Жизнь вдвоем. Жизнь вчерашнего жениха и невесты, а сегодня - мужа и жены. В это время хочется показать себя с наилучшей стороны. Положительная ответная реакция на ее дела - знак его симпатии. Неважно, что магазин находится в двух километрах, но если он любит экологически чистые яйца на завтрак, не должен отказываться от привычки, даже если на полпути она вспомнила, что не выключила плиту, и возвращается. Маленькие слабости и капризы любимого представляются приятными особенностями, которые ни с чем не спутать. Как недостатки вчерашняя невеста их еще не воспринимает. В отношениях царит гармония. Кто положительно, с уважением и нежностью относится к партнеру, тот чувствует, что достоин любви. Понятно, никто не поставит на карту эти счастливые чувства, а лучше закроет глаза на многое, но в этом скрыта опасность.

Большая часть правил игры, по которым функционирует партнерство, закладывается еще на начальной стадии, когда молодые люди еще даже не жених и невеста, задолго до свадьбы. Это происходит чаще всего непроизвольно, неосознанно, а изменить правила и образ поведения будет сложно. Каждый знает классические примеры: "Раньше тебе не мешало, когда я поздно приходил, не убирал свои носки…". Или: "Раньше ты всегда поливал цветы, ходил в магазин и ремонтировал мой фен". Возникает оскорбительный для обеих сторон спор, каждый чувствует свою правоту и считает, что его незаслуженно обидели. На стадии влюбленности у каждого есть своя воля и энергия прощать другому все его недостатки, брать на себя обременительные обязательства, делать все так, как хочется другому. В повседневной же жизни, когда свадьба позади и началась ваша совместная жизнь, эти завышенные претензии партнера надоедают, и каждая сторона неизбежно разочаровывает другую. Очень важно, чтобы это разочарование не стало трагедией, а крушение иллюзий - сильным ударом. Чтобы этого не случилось, надо своевременно "закрыть границы" и встать на путь малой конфронтации. Кто из-за преувеличенного желания гармонии закрывает глаза, приносит себе больше вреда, чем пользы.

Кто хорошо знает себя и размышляет над отношениями с окружающими, прежними партнерами, однозначно, имеет преимущества. Благодаря личному опыту мы можем судить, с чем в состоянии справиться, а с чем - нет. Что сегодня лишь слегка смущает, завтра может принести крайние неудобства. Легче смолчать и смириться с тем, что тебя раздражает, однако именно подавленное раздражение создает дистанцию между людьми и мешает близости. Это касается не только привычек и недостатков другого, но и попыток перевоспитания. Сначала она, будучи его невестой, а после и женой, лишь смущенно моргает, когда он обращает внимание на ее кулинарное искусство, шутит по поводу ее диалекта или настаивает, чтобы она одела теннисную юбку. Постоянно выполняя любое его желание, вскоре можно оказаться в той роли, которая не совсем устраивает женщину. Вместо того чтобы подчиняться всем претензиям мужчины, надо спросить себя: хочу ли я этого или только делаю вид, чтобы его не разочаровывать.

Если вы хотите прочных семейных отношений после свадьбы, рискните не делать ложных признаний и не бояться споров. Своевременно и правильно расставленные акценты способствуют взаимному пониманию, особенно когда будут обсуждаться острые моменты. Дружелюбно, но внятно скажите своему дорогому, что его носки в спальне - это негигиенично и тягостно для вас. Подчеркните, что неприятно, когда он критикует или поправляет ваш диалект при друзьях. Это не означает, что вы хотите во что бы то ни стало повздорить или будете настаивать на своем из-за мелочей. Ваша цель - научиться в критических ситуациях искать компромисс, который даст возможность дальнейшей совместной жизни вчерашнего жениха и невесты. Чем дольше вы будете ждать, надеясь, что все пройдет само собой, тем труднее будет потом найти действительно разумное решение.

Невзирая на то, что на этой стадии у вас больше шансов, следует построить равноправные отношения: кто постоянно соглашается со всем, принимает и беспрекословно выполняет все желания партнера, со временем станет неинтересен ему. Юрг Вилли подчеркивает в своей книге "Что удерживает пары", как полезно определенное сопротивление и обоюдная критика для партнерства: "Устанавливать границы допустимого друг для друга и устраивать обоим "очные ставки" - настоятельная необходимость для дальнейшего развития". Любви нужен вызов. Отношения, в которых пара не признается в существовании трений, не имеет будущего.

Надо признаться, что непросто справиться с обоюдными разочарованиями и критиковать партнера. Готовность идти этим честным, открытым путем окупится позже, далеко после свадьбы. В каждом партнерстве рано или поздно возникают кризисы, иногда тяжелые. Гармония порой нарушается. Эта ситуация покажет, научилась ли пара бывших жениха и невесты, не унижая, понимать друг друга. Если это удается, то испытание будет иметь положительное воздействие. Кризисы могут укрепить каждого из супругов и семью в целом.


Ваш семейный стиль
Мы часто говорим, что терпеть не можем мужчин (мужей и не только), что давно потеряли к ним доверие. “Грубиян, эгоист, трепло, хам” — награждаем мы наших “бывших” и “настоящих”. И никому (ведь это так естественно!) не приходит в голову посмотреть со стороны на себя. А ведь, возможно, именно в нас самих и кроются причины постоянных неудач с мужчинами.

СТИЛЬ “ЖЕРТВА”

Вы считаете, что мужчин больше всего привлекают ваши формы? Вы, не колеблясь, кокетничаете на работе? А в своих фантазиях воображаете себя единственной женщиной на острове среди мужчин? Влюбившись, пытаетесь вознести возлюбленного на пьедестал? А чтобы сохранить отношения, закрываете глаза даже на откровенные измены? Иногда можете рыдать просто по поводу... своего плохого настроения?

Вы обожаете мужчин: они такие славные! Вы готовы им все простить, понять и вытерпеть. Даже, когда они не правы. Вы постоянно ищете (и находите повсюду) алтарь, на который готовы бросить свою жизнь во имя Его. Готовы отказаться от карьеры, знакомых, родных, привычек... Сначала любому мужчине это льстит, создает приятный контраст с “предыдущей” эгоисткой. Вот почему мужчины тянутся к вам, ломая все преграды. Однако в дальнейшей жизни ваше постоянное обожание начинает тяготить мужчину. “Я ее недостоин” — такая мысль способна отравить жизнь любому не потерявшему самоуважения мужику. И в конце концов он уходит к какой-нибудь многогрешной “стерве”, рядом с которой сам чувствует себя Человеком.

В чем причина? В семье ваших родителей, мать, скорее всего, была жертвой — слабой, безответной, “святой” женщиной. Поэтому и вы всю жизнь играете роль жертвы, искусственно превращая каждого мужчину в палача, вы упиваетесь своими “страданиями”, в тайне гордясь, что ведете себя достойно вашей матери.

Что делать? Займитесь деятельностью, которая поможет вам вернуть самоуважение к себе, утвердитесь и окрепните в любой сфере, не связанной с влиянием мужчин.

СТИЛЬ “ВЫСОКОЙ ПЛАНКИ”

Вас расстраивает то, что ваш муж время от времени находит себе хобби, не связанное с вами? Полагаете, что любящий имеет абсолютно все права на любимого? Не слишком уважаете “мужскую свободу?” Не обращаете внимания на степень его желания, когда возбуждены сами? При этом готовы простить измену, если сможете найти для него оправдание?

Вы уверены, что рождены для того, чтобы любить мужчин! Причем букет всех идеальных рыцарских достоинств вы пытаетесь найти в одном индивидууме. Вам непросто заполучить мужчину, зато потом вы лепите из него свой идеал: вы слишком требовательны, утомляете своими упреками, обвиняете его в отсутствие воли и при этом жутко ревнивы. При этом на самом деле у вас не так уж много почтения и уважения к мужчинам вообще и к вашему экземпляру в частности. Главой семьи ваших родителей наверняка была мать, поэтому вы с пеленок впитали мысль, что “при хорошей женщине и мужчина может стать человеком”.

Что делать? Ответ банальный: не требуйте от мужчины того, чего в нем нет. Особенно — совершенства. У него (как и у вас!) множество недостатков, так что примите его, как законченное творение и не пытайтесь дрессировать.

СТИЛЬ “ЖЕЛЕЗНОЙ ЛЕДИ”

Вас ужасает, что он пользуется вашей зубной щеткой? Думаете, что если мужчина плачет — он смешон? Не имеете близких подруг, потому что ставите под сомнение их лояльность и боитесь, что ваши тайны будут использованы против вас? Вы всегда называете вещи своими именами и обо всем говорите откровенно? Полагаете, что вполне можно заниматься любовью и не любя?

Вы воспринимаете всех мужчин как врагов или в лучшем случае — соперников. Вы им не доверяете и не ждете от них ничего хорошего. В своей любви вы — полная хозяйка и вполне допускаете возможность счастья в одиночестве.

В чем причина? Еще в детстве вы часто воображали себя мальчиком и вообще жалеете, что родились не им. С тех самых пор вы не можете смириться с тем, что мужчины более привилегированы и мстите им “по-мужски”, демонстрируя агрессию даже там, где это не обязательно.

Что делать? Оставайтесь при своих убеждениях, но не уподобляйтесь мужчинам во внешности и повадках. Уж если вам необходимо унижать мужчин, найдите объект вне личных интересов. На работе полно конкурентов, а на улице — хамов. А в семейных рамках ведите “полезные бои” — против агрессии и сексуального диктата, за равноправие в выборе досуга и распределении домашних обязанностей.

СТИЛЬ “ТЕРРОРИСТКИ”

Вы питаете слабость к нарядам, подчеркивающим сексуальность? Предпочитаете обаятельных мужчин? Не слишком тяготитесь финансовой зависимостью от мужчины? Предпочли бы, чтобы ваш муж изменил вам с мужчиной, а не с женщиной?

Мужчинам вы не доверяете и любите их только на словах. Но, оставаясь без мужчины слишком долго, вы истощаетесь физиологически и психически. Но понимание, терпимость и выдержка — это не для вас. Поэтому ваш мужчина должен быть послушно-нежным и постоянно уступать вашим требованиям-ультиматумам. Увы, мало кому нравится быть рядом с вами: даже любящий человек видит в вас не нежную подругу, а агрессивную фурию, даже если ваши угрозы произносятся воркующим тоном капризного ребенка. Террористки (молодые и обаятельные) сильно привлекают только престарелых хилых мужчин, способных обойтись без эмоциональной близости.

В чем причина? Ваше агрессивное отношение — лишь защитный рефлекс. А в душе вы хрупки и уязвимы. Вы слишком боитесь страдать и быть отвергнутой.

Что делать? Вы должны обуздать свои эмоции. Избегайте безвозвратных ситуаций: не надо ничего декларировать, особенно “под горячую руку”. Вам будет легче управлять мужчиной, если вы поверите, что он вас любит вместе со всеми вашими недостатками.

Автор: Лидия Михайлова


Идеальная семья: какая она?
Людские представления об "идеальной" современной семье, состоящей из отца, матери и двух разнополых детей, скорее, похожи на миф.

Предлагая собственные мысли на этот счет, Интернет-издание называет подобное устоявшееся мнение узким и, в общем-то, абсолютно неверным.

Все дело в том, продолжает LiveScience, в разных культурах люди живут в самых разнообразных семейных формах.

Наиболее распространенной формой семейных отношений издание называет многоженство, когда мужчина, правда, только состоятельный либо обладающий властью и могуществом, имеет множество жен. Все эти жены и их общие дети живут рядом друг с другом. И это - очень типичная форма семейного устройства.

В некоторых культурах, напротив, женщины располагают несколькими мужьями, либо поддерживают интимные отношения сразу с несколькими.

Если бросить взгляд на весь Южноамериканский континент, то там легко можно заметить, что мужчины и женщины в самых различных культурах полагают: ребенок может иметь сразу несколько отцов, поскольку его мать вступала в половые сношения не с одним, а несколькими сексуальными партнерами в период беременности.

Так, например, народность Mosuo (наси), что заселяет район на юго-западе Китая между провинциями Сычуань и Юньнань, живет крупными семейными образованиями, где не сильный, а именно слабый пол верховодит всеми делами. Отцы там даже не принадлежат к семейному кругу. Вместо этого, мужчины приходят и уходят по ночам и принадлежат к семьям своих матерей.

Кроме того, эксперты не располагают твердыми доказательствами того, что "ядро семьи", или идеальная семья, как мы ее знаем сейчас, существовала достаточно длительное время.

Так, антропологи указывают, что исходная семья из нашего прошлого как гоминидов, на самом деле, представляла собой группу сестер и обслуживавших их мужчин-самцов. Это был кооператив по обслуживанию общих детей, и, выходит, это кооперативное сообщество играло куда более важную роль, чем любовь между мужчиной и женщиной. Даже в современной западной культуре "ядро семьи", или идеальная семья, - довольно редкое явление. Хотя более двух третей американских детей живут вместе с двумя родителями, 9% проживают только с одним.

Идем далее. Свыше четверти всех американцев ведут жизнь в одиночестве. Конечно, это не означает, что мы не принадлежим к той или иной семье, в том или ином ее виде. Мы, должно быть, растим своих детей, или сводных братьев и сестер по всей стране или по соседству. E нас дома может жить отчим, а в другом районе города - родной отец. Либо же за нас могут отвечать бабушки и дедушки.

Поэтому часто не факт "семейного ядра", а связи и отношения людей в ином контексте, скажем, экономическом или эмоциональном, более важных для них и, тем самым, служат сближению между ними. Причина? Просто люди так хотят жить и поступать.

Мы не всегда формируем "семейные ядра" в идеальном смысле, но мы постоянно создаем семьи иного рода - в этом проступает человеческая природа быть вместе.


Как избегать семейных конфликтов
Создать семью - это мало, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила Ваши жизни в одну. Период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке уже прошел.

Теперь Вы вступили в новую фазу своих отношений, создав новую семью. У Вас появились новые права и обязанности, Вы должны быть готовы нести ответственность за свои поступки перед человеком, который с Вами рядом. Следует прилагать все усилия, чтобы Ваши теперь уже семейные отношения продолжали гармонично развиваться и не в коем случае не допускать регрессии, которая ведет к затяжным конфликтам. Психологи предлагают пять правил, которые помогут сохранить любовь, мир и спокойствие в Вашей семье.

Правило первое. Постарайтесь избегать в общении с партнером следующих фраз:

- Я тебе тысячу раз говорил (а), что…
- А сам (а) - то ты…
- Сколько раз тебе повторять…
- Ты стал (а) таким…(невнимательным, равнодушным, грубым, скучным и т.д.)
- Ты такой (ая), как и твои родители…
- Все люди (такие-то, так-то себя ведут…), а ты…
- О чем ты только думаешь…
- Неужели трудно запомнить, что…
- Неужели тебе непонятно, что…

И как можно чаще произносите:

- Ты у меня самый (ая)…(умный, красивый, сильный, внимательный и т.д.)
- Ты у меня молодец (умничка)…
- С тобой так легко.
- Ты меня всегда правильно понимаешь…
- Я никому так не верю, как тебе…
- У меня ближе и роднее тебя никого нет…
- Посоветуй мне, ты ведь хорошо разбираешься в…
- Как я тебе благодарен (благодарна) тебе за…
- Я бы никогда не сумел (а) сделать так хорошо, как ты…

Правило второе. Время от времени в доброжелательной форме и спокойном тоне обсуждайте и анализируйте все обоюдные претензии, объясняя, чем они бывают обидными и незаслуженными.

Правило третье. Стремитесь к совместной деятельности, к общей увлеченности спортом, искусством, детьми. Просто необходимы совместные действия, но без критики промахов друг друга!

Правило четвертое. Находите в окружающих людях (друзьях, родственниках) как можно больше доброго, интересного, привлекательного, и как можно чаще говорите о них хорошее. Возможно, что внимание к положительным и радостным сторонам жизни Вы вырастите не только в себе, но и в супруге. И ни при каких условиях в присутствии окружающих не говорите о своем партнере плохих слов, не осуждайте и не выказывайте негативных эмоций.

Правило пятое. Когда у людей не все получается или получается не так как хочется, они пытаются скрыться от проблем, занижая требовательность к себе и как бы возвращаясь к беззаботному детству. Не допускайте, чтобы Ваш супруг (супруга) снижался до детского уровня, освобождаясь, таким образом, от инфантильности, развивайте в нем взрослую часть личности. Помните, что для человека склонного к снижению требовательности к себе есть три губительных "Т": тахта-тапочки-телевизор. А поэтому ведите активный образ жизни: больше общайтесь с разными людьми, заводите новые знакомства, проводите вместе отпуска, путешествуйте, посещайте театры, концерты, обсуждайте книги. Все это развивает человека и заставляет почувствовать вкус взрослой самостоятельной жизни, а не беспечного детского положения.

Любите друг друга, берегите друг друга, и Ваша семья будет по настоящему счастливой и благополучной!


Через год после свадьбы
Спустя год после того, как отзвучал марш Мендельсона, супругам кажется, что они так хорошо узнали друг друга, что умеют сглаживать все возникающие противоречия и понимают друг друга с полуслова. На самом деле невозможно предвидеть все взлеты и падения, радости и разочарования. Некий эффект узнавания успокаивает и иной раз не позволяет вовремя заметить подводные камни на стремнине вашей семейной жизни. А полученного скромного опыта совместного проживания иногда еще все-таки маловато. Так что через год после свадьбы вам не стоит расслабляться. Не случайно именно этот период считается психологами одним из кризисных.

Итак, что же происходит в жизни молодой пары после года совместной супружеской жизни? Чего следует ожидать в браке и как относиться к таким неизбежным спутникам совместной жизни, как родители второй половины, разделение обязанностей, ссоры и конфликты?

Возможно, вам повезло. Вы нашли того, кто был вам предназначен судьбой, и вас ожидают счастливое будущее и любовь до старости. Но, к сожалению, у многих пар уже после первого года совместной жизни наступает полное разочарование своей драгоценной половиной. Идя под венец, мы почти уверены: «Это он!», но через год-другой сомневаемся: «А он ли это?» Тот был внимательным, сильным, понимающим, щедрым, а этот даже забывает, что сегодня исполнился год со дня вашей свадьбы. Он не видит, что квартире нужен ремонт; ужин проглатывает, не замечая ваших стараний; вместо того, чтобы вечером ласково поворковать, молча валяется перед телевизором. «Где же те романтичность и влюбленность, которые были прежде?» – сокрушаетесь вы. А ответ прост: в ваши отношения вмешался семейный быт, который приземляет. И самое трудное при приземлении – поймать настрой партнера, его темперамент. И не надо психовать, если его желание поваляться на диване не соответствует вашему настрою подурачиться. Учитесь регулировать настроение вашей половины, даже если для этого придется поступиться кое-какими своими привычками.

В подтверждение своих слов я хотела бы привести пример одной моей знакомой. Когда она выходила замуж, никто не верил в их счастье, – слишком разные они были. Она любила шумные компании, а он – тихую домашнюю обстановку; она не любила готовить, а он любил вкусно поесть; она до полуночи читала книжки, а он в десять вечера уже спал. И, надо честно сказать, первый год у них были проблемы, но главное заключалось в том, что жить им пришлось с его родителями, и свекрови невестка пришлась не по нраву. Увидев в этом главную угрозу своим отношениям, они настояли на размене квартиры. Были и после этого конфликты, но они с легкостью их пережили, принимая индивидуальность друг друга, и даже извлекли выгоду из этого: когда у них родился ребенок, они поняли, как удобно одному быть «совой», а другому – «жаворонком». Просто на второй год совместной жизни они стали мудрее, и все проблемы у них разрешаются безболезненно и полюбовно. В этом доме не принято повышать голос, бить посуду, неделями дуться друг на друга, переезжать с супружеской постели на диван. Но, как говорит моя знакомая, поначалу было и такое, но она быстро поняла, что такое поведение только усугубляло ситуацию. Главный урок первой годовщины – не надо делать поспешных выводов и принимать на их основе необдуманных решений.

Вообще, нет таких молодых семей, которые избежали бы проблем и конфликтов, как нет таких половинок, которые идеально бы совместились с первого дня сладкого медового месяца. Причем большинство конфликтов и ссор происходит по пустякам (из-за невымытой посуды или незакрытого флакона с шампунем). Поэтому если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, научитесь не придираться друг к другу по мелочам. Ко второму году совместной жизни пары должны усвоить главное: надо помогать друг другу, а не доказывать, кто прав, а кто виноват. Супругам необходимо именно в первый год жизни научиться уживаться с недостатками и слабостями друг друга. В противном случае они так и не смогут с этим примириться, а следовательно, брак этот так или иначе, но не выдержит испытания временем.

На этой стадии брака также происходит разделение ролей супругов (кто будет отвечать за ведение домашнего хозяйства, у кого в руках будут финансы и т. д.). Например, ко второй годовщине совместной жизни моя сестра пришла к очень важному выводу, что деньги, оказывается, надо экономить. До замужества она распоряжалась своими деньгами сама и тратила их, как хотела. А теперь ей приходится советоваться с мужем по поводу приобретения какой-нибудь вещи. «Зато сейчас я рада, что мой муж помог мне научиться экономить и откладывать деньги на будущее», - говорит она.

Конечно, у супругов есть мощное оружие борьбы с проблемами – это их любовь. Но чтобы она не была омрачена и в дальнейшем, поговорим о тех возможных вариантах, которые помогут вам преодолеть все трудности, вставшие на вашем годовалом семейном пути.

Итак, во-первых, вам необходима тактика временных перемирий на случай ссор, которые неизбежны. Как правило, в счастливых браках супруги умеют вовремя остановиться и не продолжают скандал, откладывая обсуждение до более спокойных времен.

Во-вторых, вам не нужны поверенные в лице родителей, чтобы решать ваши семейные дела. Привыкните к тому, что не стоит бежать с любой новостью к маме с папой, обсуждать с ними каждый шаг своего мужа. Вы уже оторвались от родителей, и пора заводить свои семейные порядки и чтить свои собственные традиции.

В-третьих, помните, что муж – конечно, друг, но не настолько, чтобы затевать с ним разговор о ваших прошлых романах и женских интимных делах.

В-четвертых, распределите свои роли в семейной жизни. Практика показывает, что двоевластие в финансовых и бытовых вопросах приводит к хаосу и бесконечным взаимным претензиям. Пусть один из вас (чаще всего в этой роли выступает женщина) держит в голове, когда пополнять запасы картошки и на какое число вы приглашены в гости, а другой – следит за финансами и ремонтом квартиры.

И, наконец, вы уже почти изучили друг друга и знаете, что кому нравится. Так, если ваш муж любит вкусно поесть, то чаще готовьте для него что-нибудь необычное. А может быть, ему приятно, когда вы смотрите с ним футбол, - что ж, иногда можно и «помучиться» ради любимого. Такие знаки внимания дорогого стоят. И уверяю вас, это не стоит того, чтобы омрачать ваш счастливый брак.


Брак - сказка, но в ней намёк
Романтику розовых букетов сменили прозаические горы грязного белья, на смену волнующим прогулкам под луной пришли банальные посиделки у телевизора. Ужины в ресторане необратимо трансформировались в чтение кулинарных книг и страдания у плиты.

Выяснилось, что посуда не имеет обыкновения мыться сама по себе, а герой твоих ночных грез храпит так, что его рыку может позавидовать сам царь зверей. Уборка квартиры не только отнимает массу времени, но и способна погубить самый безупречный маникюр, а любимый муж вовсе не горит желанием перегладить кипу рубашек и починить кран на кухне.

Свадьба — это еще не окончание романа, но уже окончание романтики. Годовщина свадьбы — это не только праздник, но еще и новый виток отношений, который нередко может обернуться кризисом. Первые годы семейной жизни — самые конфликтные, именно на год после свадьбы приходится первый кризис семейных отношений.

Недаром именно в этот период распадается до 75% браков: 26% — в первый год жизни, еще 51% — в первые пять лет после заключения брака.

Каждая годовщина свадьбы повышает шансы на сохранение отношений, а уж после деревянной свадьбы (5 лет совместной жизни) вероятность развода и вовсе сойдет на нет. Итак, доживем до пятой?

Первая годовщина свадьбы, или После ЗАГСа ангелочки сатанеют

Девиз первого года семейной жизни: Раскрывай глаза пошире до свадьбы и покрепче зажмуривай их после.

Будущее твоего брака решается в первый год семейной жизни. Поэтому, каким бы богатым на ссоры и выяснения отношений ни был первой год после свадьбы, то, что вы по-прежнему вместе — уже важнейшее достижение. Ведь вы научились понимать друг друга, прощать мелкие обиды и мириться после грандиозных скандалов. Узнали недостатки друг друга и смогли их понять и принять. Распределили семейные обязанности и научились беречь свои отношения. И, несмотря на классические проблемы грязных носков и зубных паст, сохранили любовь друг к другу.

Это надо отметить! Той самой бутылкой шампанского, которая стояла на свадебном столе год назад и которую вы берегли до этого дня, и вторым свадебным путешествием. Да-да, не удивляйся! Настало самое время сменить обстановку и отправиться покорять горные вершины Кавказа, нежиться на пляже в Испании, изучать шедевры Лувра или жарить шашлыки на заброшенной даче родителей.

Ведь все, что нас окружает дома, неразрывно ассоциируется с каждодневным бытом — стиркой, глажкой, готовкой, — не оставляя времени на прогулки и беседы. Даже выходные, проведенные в пригородном пансионате, гораздо предпочтительнее традиционного ужина в ресторане. Потому что на следующее утро вы не будете спорить, кто готовит завтрак, а отправитесь пить кофе в местный кафетерий. А выходные проведете не в беготне за покупками и уборке дома, а в поцелуях на пустынных тропинках тихого леса.

По традиции, на первую годовщину (в ситцевую свадьбу) принято дарить чашки, полотенца и другие предметы домашнего обихода. На чашке можно сделать забавную надпись ("Дорогой, я хотела вложить в свой подарок тысячу воздушных поцелуев, но лучше я передам их лично!"), а полотенце может быть именным (Любимому мужу, Сашенька, Котик, Солнышко и т. д.). Впрочем, никто не мешает тебе сделать щедрый подарок и вручить любимому модель мобильного телефона, о которой он давно мечтал. Или заказать коврик для мышки с фотографией, на которой вы изображены вместе, если твой ненаглядный неразлучен с компьютером.

Вторая годовщина свадьбы, или Затишье перед бурей

Девиз второго года: Золотое правило брачной жизни — терпение и снисходительность.

Даже если в первый год жизни все бытовые разногласия были решены, пресловутая притирка прошла успешно, а памперсов и погремушек в ближайшее время не ожидается, расслабляться не стоит. Недаром двухлетие супружества называется бумажной свадьбой — бумага легко рвется. Ваше счастье зависит только от вас самих. Работайте, отдыхайте, любите друг друга, наслаждайтесь обществом друг друга (пока в ваши отношения не вмешался третий — ваш малыш) и отмечайте бумажную свадьбу. Пригласите друзей и отправляйтесь на шашлыки к живописной речушке — купаться, загорать, петь песни у костра.

Что касается подарков, хоть свадьба и бумажная, не стоит скупать ежедневники и записные книжки. Добавь романтики в ваши размеренные отношения и преподнеси любимому сочинение на тему "100 причин, почему я люблю тебя", написанное в тетрадке с изображением счастливой парочки. Или создай коллаж из лучших фотографий, на которых вы запечатлены вместе, и повесь его на стене спальни. В крайнем случае, купи в магазине уже готовый "Диплом любимого мужа" с шутливым перечнем достоинств и пожеланий и повесь на самом видном месте в квартире. Пусть не только муж, но и гости вашего дома знают о том, какое чудо тебе досталось.

Третья годовщина свадьбы, или Третий, но не лишний

Девиз третьего года: Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных.

На третий год семья становится более крепкой, но тут на ее долю обычно приходится одно из самых серьезных испытаний — рождение ребенка. Этот, казалось бы, счастливый период в жизни вашей семьи становится одним из самых опасных кризисов в отношениях.

Появление малыша очень часто разваливает брак. Ты вынуждена сменить любимую работу, элегантный костюм и стильную прическу на возню с подгузниками и бутылочками, просторный халат и конский хвост. Ты устаешь и не высыпаешься, срываешься на мужа и уделяешь ему куда меньше внимания. Он ошарашен переменами, произошедшими в твоем отношении к нему, жаждет внимания и ласки, может даже ревновать тебя к ребенку, хотя никогда в этом не признается.

В таком взрывоопасном состоянии вы неминуемо приближаетесь к третьей годовщине ваших узаконенных отношений — кожаной свадьбе, названной так потому, что отношения между супругами еще не устоявшиеся, гибкие, как кожа.

Самое время встряхнуться и пригласить друзей с их вторыми половинками и малышами на семейный праздник — третий день рождения вашей любви. Подари мужу портмоне с фотографией себя и ребенка, вложенной в кармашек, и расскажи, как ты счастлива с ним все эти три года.

Кризисы бывают в каждой семье, но только по-настоящему мудрые женщины умеют с честью преодолевать их, возвращая в дом радость, согласие и понимание. Рождение первенца — серьезная проверка отношений на прочность, так постарайся сдать этот сложный "экзамен" на отлично!

Четвертая годовщина свадьбы, или Под знаком скуки

Девиз четвертого года: Лучше пусть супруг возмущается, чем скучает.

В этот период новизну отношений окончательно сменяет скука повседневности. Ты уже слышала все его истории из детства и студенческой жизни, и не по одному разу, а он совершил все возможные открытия в отношениях с тобой и знает, что в момент оргазма у тебя сводит пальцы ног, а когда ты злишься, тебя лучше не трогать.

Ты с ужасом понимаешь, что вам не о чем говорить, кроме утверждения домашнего меню на завтра или покупки нового одеяла, а он с не меньшим ужасом осознает, что знает все твои слова и действия наперед, а занятия любовью давно превратились в секс по расписанию и полны однообразия. Психологи советуют не замыкаться друг на друге и больше времени проводить в компании друзей, найти себе общее хобби вроде изучения итальянского или большого тенниса или вместе обойти музеи, выставки и кинотеатры.

В это время супругам особенно необходимы новые впечатления, иначе заскучавшая от бытовых хлопот половинка может начать поглядывать на сторону, а то и решится на измену. Особенно это касается мужчин, которых на четвертом году брака как никогда тянет на сексуальные эксперименты. Так устрой их ему!

Отметь наступление четвертой, шелковой, свадьбы комплектом изысканного шелкового белья, которое не только ласкает кожу и пробуждает желания, но и дарит телу ощущение прохлады. Расстели простыни и намекни мужу на символическое значение своего подарка: пусть новый период ваших отношений пройдет уже не под знаком скуки, а под знаком секса. А себя в честь годовщины побалуй соблазнительной шелковой ночной сорочкой, которая не только выгодно подчеркнет твои прелести, придав тебе уверенности в себе, но и подвигнет мужа на самые решительные действия.

Пятая годовщина свадьбы, или Осторожно: измена!

Девиз пятого года: Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.

На пятый год обычно приходится один из самых серьезных семейных кризисов, и причина его кроется… в тебе! Наконец-то ты сбегаешь из-под гнета домашних повинностей, возвращаешься к работе и начинаешь ощущать себя полноценной, самостоятельной и успешной женщиной, а не домашней клушей, вся жизнь которой ограничена кухней и детской.

Но что это? По возвращении домой, тебя, уставшую, ждет не чистая квартира, накормленный ребенок и счастливый муж, а полный кавардак, недовольная физиономия супруга и соскучившийся сынишка. Ну как тут удержаться и не устроить скандал?

Ты же не ломовая лошадь, чтобы и квартиру до блеска убирать, и обед из трех блюд готовить, и ребенку сказки читать, и мужа успевать приласкать, и работу делать вовремя, да к тому же еще и выглядеть так, как будто ты не борщ до двух ночи варила, а весь вечер в салоне красоты провела, а потом еще в фитнес-клубе успела потренироваться. Вот почему именно сейчас так важно разговаривать друг с другом и решать разногласия сразу же, по мере их возникновения, а не копить в себе.

Но и это еще цветочки по сравнению с тем, что тебе как никогда хочется любви, нежности и внимания, а получаешь ты их от кого угодно, только не от собственного мужа. Не секрет, что, выходя замуж, женщина начинает сомневаться в собственной привлекательности.

Ведь на смену комплиментам и пылким признаниям в любви приходят одни критические замечания и обидные шуточки. Ты вдруг с удивлением узнаешь, что твоя шикарная грудь третьего размера не соответствует его эстетическим канонам женской красоты, ибо чересчур велика, и с негодованием слышишь, что расплылась в талии или округлилась в бедрах.

Недаром Шекспир сравнивал мужчин с апрелем, когда они ухаживают, и с декабрем, когда они уже женаты. На пятом году семейной жизни начинаешь осознавать это достаточно ясно. Особенно, когда коллеги по работе так и вьются вокруг новенькой сотрудницы, упражняясь в красноречии и сочинении комплиментов, а по возвращении домой ты, еще час назад купавшаяся во внимании мужчин, видишь равнодушные глаза собственного мужа и понимаешь, что восхищения своей красотой и умом от него ждать бесполезно.

Ну как тут не закрасться в голову крамольной мысли: а у моего-то уже брюшко подрастает, а у Славки-то из отдела маркетинга фигура ого-го, и как он на меня все время смотрит, я уже и забыла, когда на меня так мужчины смотрели! Недаром психологи отмечают, что сомнения в собственной привлекательности, возникающие из-за невнимания мужа, могут стать серьезной причиной для женской измены.

Недаром пятый год семейной жизни как никогда богат на женские измены и женские капризы, и вероятность развода вновь приближается к критической отметке. Ведь выходя на работу, женщина становится объектом живейшего внимания мужчин-коллег и просто теряет голову.

Однако тех супругов, кто сумел преодолеть все соблазны и трудности и приблизился к пятой годовщине с момента похода в ЗАГС, можно по праву считать отличниками семейной жизни. Ведь само время поставило вам пятерку за семейную жизнь, отметив высшим балом то терпение, понимание, согласие, любовь и нежность, которые вы продемонстрировали друг другу за годы брака.

Пятую годовщину недаром называют деревянной свадьбой, ведь отношения супругов достаточно окрепли и успели пустить корни. В знак этого радостного события традиционно принято дарить фигурки, шкатулки и другие изделия из дерева. Это может быть статуэтка слившихся в порыве страсти влюбленных или парочка очаровательных котиков, которые прекрасно дополнят интерьер вашего любовного гнездышка.

А можно и вовсе отойти от классических предписаний и подарить мужу то, о чем он давно мечтает, но не может позволить себе подобную покупку, потому что считает это роскошью или баловством. Это могут быть электронные шахматы, MP3-плейер, подборка книг его любимой серии или полное собрание дисков любимого исполнителя — да все, что угодно, главное, чтобы ты точно знала, что это доставит ему удовольствие. Ведь за пять лет заботы, внимания, ласки и любви он это заслужил, правда?

Кризис — серьезная проверка семьи на прочность. Если наши прабабушки относились к нему философски и, скрепляя свой союз в церкви, даже не помышляли о разрыве отношений, то мы, воспитанные на идее гражданского брака по принципу "поругались — разбежались — здравствуй, новая любовь", очень часто склонны к разрушениям, а не к компромиссам.

Но ведь брак — это не только развлечение и удовольствие, это еще и ежедневная, порой нелегкая работа над собой и над вашими отношениями. А годовщины свадьбы — лучший показатель хорошей погоды в доме, теплоты, любви, согласия и понимания между супругами. Совет вам да любовь и пожелание дожить до золотой свадьбы.


Как ошибаются женщины в браке?
Все счастливые женихи похожи друг на друга. Все несчастные мужья несчастны по-своему. И об этом разнообразии, разумеется, заботитесь вы, милые дамы.

Ангелоподобное существо без кольца на безымянном пальце и Любимая Официальная Жена - это два разных человека. Причинами таких перемен, конечно, становятся мужчины - грубые, неромантичные, невнимательные, да и вообще обмельчавшие - это общеизвестно. И спорить с этим никто не собирается - себе дороже. Но иногда ошибки допускают и принцессы. Вот топ главных женских ошибок, который мне удалось определить, опрашивая знакомых, изучая статистику и сверяя все с собственным опытом.

1. Не расслабляться! Многие девушки расценивают свадьбу как финишную ленточку, после которой можно падать без сил. Цель достигнута - никуда он теперь не денется. Высокие каблуки, прическу и сексуальные платья можно смело менять на домашние тапочки, бигуди, любимый халатик и питательную маску для лица цвета хаки. Да, конечно, он уже - Свой, и ты нравишься (должна нравиться!) ему в любом виде. А он и не возражает, что характерно.

Итого: со временем куда-то подевается флер романтики, недосказанности, загадки, если хочешь... И вернуть его будет ой как непросто.

2. Спасибо, мистер Белл!

По словам профессионалов, чтобы отговорить человека броситься с моста, хорошему психологу требуется от 15 до 30 минут. Чтобы отговорить подругу от покупки такой-же-как-у-тебя-кофточки, иногда не хватит и трех часов. Но твой муж тоже иногда хочет пообщаться с тобой. И не понимает, о чем можно болтать столько времени. Хочет понять, но не понимает. Даже когда прислушивается. Ведь он почти наверняка не в курсе последних трендов в весенних коллекциях и ничего не знает о развитии отношений Степы и Алены.

Итого: какими бы важными тебе ни казались обсуждаемые проблемы, с точки зрения твоего мужа ты просто тратишь то время, которое могла бы потратить на него.

3. Пост сдал! Пост принял!

Одна из главных супружеских ролей мужа - помогать жене по хозяйству! В этом абсолютно уверены 99% жен и 1% мужей. Замечательная почва для семейных конфликтов. Приходящий с работы муж полагает, что основные свои функции, добытчика, он уже выполнил и заслуживает отдыха, который должна обеспечить ему любимая половинка. Но не тут-то было!

На тебе держится семейный очаг! Ты сидишь с ребенком, ходишь по магазинам, стираешь, убираешь, готовишь! Поэтому к вечеру ни физических, ни душевных сил не остается. А он, вместо того, чтобы помочь - диван, пиво, телевизор. Поскандалим? Чаще всего, по словам психологов, скандалы случаются из-за денег. А второе и третье места занимают ревность и как раз невыполнение супругами обязанностей по дому.

Итого: спокойную жизнь тебе гарантирует только четкое понимание своих ролей в браке. Самые тяжелые семейные конфликты начинаются в тех случаях, когда представления каждого из супругов о ролях - его собственной и второй половины - расходятся.

Так что общайся, договаривайся и соблюдай договоренности. А физические и душевные силы старательно сохраняй до прихода любимого - вам обоим от этого будет только лучше.

А! Еще можно просто сковородкой по голове лентяю. Но это очень радикальное средство. А в отдельных случаях еще и одноразовое.

4. Совет, да, любовь? Мужчины становятся инициаторами развода только в 9% случаев.

У каждого мужчины в голове есть некоторое количество тараканов, которых лучше не трогать во избежание... Например, чувство собственного достоинства - это святое. Даже не само чувство, а наши о нем представления. Поэтому если по милости жены какие-либо 31 марта: все еще впереди Взгляни на курец Все правильно делают (19 фото) слова и поступки мужа могут быть истолкованы в обществе как его промах - жди взрыва атомной бомбы. Ну, или петарды. В зависимости от темперамента.

Итого: не давай своему мужу советов прилюдно, не критикуй и не комментируй прилюдно его слова и поступки. И вообще, для того, чтобы на тебя обратили внимание, не обязательно что-либо говорить. Ведь ты так потрясающе выглядишь!

5. Shop было! Хуже поражения любимой футбольной команды для твоего мужа может быть только совместный поход по магазинам. Лучше оставь его дома, например мастерить скворечник. Лучше от этого будет всем (подумай о бездомных скворцах).

6. Грязное занятие Мало что раздражает мужчину больше, чем генеральная уборка в его присутствии. Первых звуков работы пылесоса вполне достаточно для того, чтобы твой муж был готов куда-нибудь сбежать. И тут важно вновь направить его энергию в нужное русло. Если своречник уже готов, можно отправить его к своей маме, чтобы починил ей утюг.

7. Чистая победа Ты - самая лучшая! Это аксиома. И доказательства здесь не нужны. Поэтому - внимание! - никогда не акцентируй внимание на своем превосходстве над мужем в чем бы то ни было. (Результаты замеров объема груди - не в счет). Кстати, вождение машины лучше мужа - это вообще фатальная ошибка. Исправляй как хочешь.

8. Кто ходит в гости по утрам? По мнению мужей, незамужние девушки говорят в основном о мужчинах. Конечно, у тебя есть лучшая подруга. И никакой телефонный разговор не заменит вам живого человеческого общения. Но здесь, как и везде, нужна мера. Помни о том, что частое хождение в гости к незамужним подругам без мужа (да и с ним, пожалуй, тоже) может сильно раздражать супруга. Дело в том, что, по мнению мужей, (и небезосновательному) незамужние девушки говорят в основном о мужчинах, обсуждая их и их достоинства.

9. О подмигивании и нервном тике Конечно, тебя хотят все мужчины. Ну, или абсолютное их большинство. Стоит тебе зайти в офис к мужу (кстати, зачем ты это сделала?!) - и все сотрудники уже сворачивают шеи, наблюдая за твоими передвижениями.

И вот именно в этом месте хочется напомнить, что флирт со знакомыми мужа - это плохо. Флирт с НЕзнакомыми я просто не рассматриваю, поскольку такое даже ошибкой назвать трудно. Это криминал.

10. Всякого довольно

Десятое место поделили сразу несколько типичных ошибок жен, которые примерно в равной степени могут привести к неприятным последствиям для семьи.

- Любые нелестные отзывы о его маме, друзьях, сексуальных способностях и сексуальных потребностях.

- Критические дни (понимаю, что эта ошибка заложена генетически, но сделать с этим ничего не могу. Хотя бы с ПМС что-то решайте, не знаю).

- Крик и слезы как часто используемое средство воздействия...

Этот список, безусловно, не полон, хотя и его вполне достаточно для того, чтобы проверить на прочность твоего благоверного. Впрочем, даже если ты намеренно совершишь абсолютно все упомянутые ошибки, вероятность того, что муж тебя бросит, все равно крайне невелика. Ведь по статистике мужчины становятся инициаторами развода только в 9% случаев. Но и тут они умудряются проявить слабость.

Каждый четвертый разведенный мужчина повторно женится на своей предыдущей жене, каждый третий - к этому стремится.


Семья молодоженов из Нижнего Новгорода просуществовала всего 25 минут
Сразу из ЗАГСа супруги поехали к Памятнику павшим. Поднимаясь к мемориалу, муж наступил жене на платье. Та ему влепила пощeчину. Оскорблeнный мужчина взял свидетельство о браке и бросил в Вечный огонь.

Считается, что именно в первый год совместной жизни возникают самые серьезные разногласия. Муж и жена решают, где они буду жить, с кем, если нет собственного жилья - начинается так называемая "бытовуха". Чтобы избежать всех этих конфликтов и не разводиться, молодые пары встречаются в школе молодоженов.

Каждый из присутствующих на занятии столкнулся с проблемами в семейной жизни. Психологи не читают длинные лекции, а в игре, на примерах показывают, какими должны быть отношения между супругами.

Главный совет - не затаивать никаких обид, откровенно, постоянно, незамедлительно обсуждать все возникающие проблемы.

Чаще всего ругань бывает из-за того, что каждый из супругов привык к своему особому образу жизни и не всегда готов от него отступить.

Если в семьях новообрученных мужа и жены слишком разные порядки и устои, то им лучше постараться подыскать отдельное жильe.

Если мужа злят подружки жены, а ее - шумные футбольные оргии с пивом перед телевизором, то благоразумно не скандалить, а установить часы, когда каждый отдается привычкам прошлой жизни.

Ребенка не стоит заводить немедленно после свадьбы. Это стресс. Если по всякому простому вопросу уже не вздымается страстный спор, то пора.

Влюбленные быстро станут только родителями и отдалятся друг от друга, если не будут изыскивать время, чтобы побыть только вдвоeм.


Сошлись лёд и пламя
Если Вы никогда не были замужем и ни с кем не пытались устроить свой совместный быт, то Вы вряд ли будете способны понять насколько могут быть различными (а иногда и просто полярно противоположными) мужчина и женщина. При этом можно сразу же отбросить в сторону любые попытки, связанные с перевоспитанием мужчины, дабы хоть немного приблизить его к своему восприятию мира. Это будет все равно, что научить микроволновую печь варить кофе экспрессо и при этом сообщать свежие новости.

Дело заключается в том, что, оказывается (и это авторитетно подтверждают ученые), мужчина совершенно по-другому запрограммирован природой. Отсюда и все недоразумения, которые чаще всего находят свое выражение в повседневной жизни «бок о бок». А чтобы они (эти самые недоразумения) не отравляли нам жизнь, следует просто быть о них хорошо информированными.

Он может весь день сидеть перед экраном телевизора и при этом ежесекундно щелкать пультом управления, перескакивая с одного канала на другой.

Безусловно, это вас ужасно раздражает. Но, если верить тем же ученым, оказывается, в это время мужчина не столько смотрит телевизор, сколько думает. То же самое происходит и тогда, когда он часами лежит на диване, уставившись в невидимую для вашего глаза точку на потолке. О чем он размышляет? Конечно же, о чем-то глобальном, поэтому не стоит отвлекать его столь мелочными просьбами вынести мусор или купить продукты.

Он может спокойно похрапывать даже тогда, когда ребенок будет заходиться в крике.

Вы можете сколько угодно обвинять его в черствости по этому поводу, но мозг мужчины, -- в отличие от женщины, которая может выдернуть себя из самого глубокого сна еще за минуту до того, как ребенок проснется, — действительно устроен таким образом, что не способен реагировать на крик ребенка. Но это не означает, что он его не любит. За родное чадо в случае опасности он будет биться с той же энергией, что и вы. Просто в мирное время он предпочитает свою энергию сохранить в неприкосновенности.

Он практически ни о чем со мной не разговаривает и, кажется, совершенно не заинтересован в том, о чем я ему рассказываю.

Нужно спокойно относиться к тому, что мужчина все больше молчит. Дело в том, что словарный запас мужчины заметно беднее женского. Так стоит ли за это на него обижаться? Что касается его кажущегося равнодушия к тому, чем вам хочется с ним поделиться, то и здесь, оказывается, во всем виноват мозг мужчины. Именно он, получая от вас имеющуюся информацию, начинает тщательно ее «обрабатывать», искренне пытаясь разобраться в ней. Причем подходит к этому процессу настолько серьезно, что мужчина в этот момент не в состоянии не только вымолвить хотя бы одно слово, но и сменить одно выражение лица на другое.

Он способен заметить любую короткую юбку на «чужой» девичьей фигурке, но при этом не найдет своих носков, которым отведено специальное место на полке и которое ни разу не менялось с момента вашего совместного проживания.

Признаемся честно, что женщины проявляют не меньше любопытства по отношению к противоположному полу. Разница лишь в том, что они могут умело скрыть свою заинтересованность к тому или иному объекту своего внимания. А что касается вечно пропадающих, с точки зрения мужчин, носков, то, оказывается, всему виной плохо развитое периферийное зрение. Поэтому, чтобы не волновать себя всякий раз, когда он начинает искать и никак не может найти свои носки (рубашку, галстук, трусы и так далее), лучше в самом начале прекратить эти поиски и указать место, где ему следует взять необходимую ему вещь.

Когда он по вечерам, придя с работы, включает телевизор, становится абсолютно глух к моим обращениям.

В действительности, как это ни прискорбно, так и есть на самом деле. Тогда как у женщины после трудового дня мозговая активность снижается всего на 10 процентов, у мужчины это происходит почти на все 70. Улавливаете разницу? В таком случае, будьте более терпимы к своему суженому.

Когда он занимается сексом, от него невозможно услышать ни одного ласкового слова. Даже если вы робко просите его об этом.

Все те же ученые утверждают, что во время секса (как впрочем, и всего остального, к чему он относится очень серьезно) у мужчины напрочь отключается его левое полушарие, отвечающее за способность говорить. Именно поэтому в отдельных случаях мужчина может быть не только глух, но и нем. Но, принимая во внимание то, что секс для мужчины имеет чрезвычайно важное значение, можно найти в себе силы, чтобы оправдать его и в этой ситуации (ведь в этом виноват не он сам, а его мозг!).

Тогда как вам удается за одно и то же время сделать по дому несколько дел одновременно, он способен только на одно.

«Какой же ты нерадивый!» -- обвиняете Вы его всякий раз в то время, когда он действительно в силу своей устроенности не в состоянии обращать внимание на тысячу мелочей. Еще бы, ведь ему предначертано видеть мир более абстрактно. Так дайте ему возможность свое единственное дело выполнить максимально эффективно.

Он искренне считает, что умнее Вас, хотя по этому поводу у Вас совершенно иное мнение.

Но как раз здесь-то вам не мешало бы с ним согласиться. Мужчины действительно во многом нас превосходят: они умеют быстро отбросить все лишнее и сосредоточиться на главном (в то время как нам зачастую мешают эмоции), лучше разбираются в политике и бытовой технике, лучше играют в шахматы и решают математические задачи, лучше водят и паркуют машины… Да разве все перечислишь?! Просто нужно почаще вспоминать об этом и тогда все эти бытовые нестыковки покажутся такими ма-а-а-а-ленькими. Это же счастье, что мы такие разные!

 
Яндекс.Метрика